Vừa sổ mũi, vừa coi vừa khóc.... hết cả cuộn khăn giấy!

Em thấy em của năm 19t ở đó. Tại sao là 19t? Bởi vì một đêm khi em 19t, em đã kịp nhớ ra, khi những ngày tháng này trôi qua, em sẽ chẳng bao giờ trở lại một thời tuổi trẻ nữa.
Chẳng còn cái tinh khôi của buổi ban đầu ngập tràn ước mơ...
hy vọng...
và tin tưởng.

Người ta đã đi qua 1 cái 20 năm trong đời, thì sẽ rất nhanh trôi tuột qua 10 năm tiếp theo đó. Quay đầu nhìn lại, thật ra mình đã làm được gì? Đã trải qua khoảnh khắc hạnh phúc nào nhất? Đã có bao nhiêu niềm tin ngày xưa trở thành hiện thực? Chung quy lại cũng chỉ là 1 câu hỏi: Cố gắng bấy lâu nay rút cục để được kết quả gì?

Ước mơ của em là vứt đôi giày này qua 1 bên để chạy chân trần trên một bãi cỏ thật rộng lớn, có thể ngẩng mặt lên cao thấy nắng chói lóa và gió mát rượi hai bên má. Em sẽ nằm ịch xuống bãi cỏ, hét lên thật to: "Aaaaaaaaa, ta tới rồi!!!". Không sợ nắng đen da. Không cần biết người ta dòm ngó. Bởi cảm giác khi đó chính là: trong cuộc đời, một lần chạm tay tới ước mơ đã quá đủ mãn nguyện, có thể chết mà không tiếc nuối gì.
Nhưng em trong thực tại là: hì hục kéo lê đống va li, mở nó ra, nhét chặt ước mơ vào trong rồi ràng lại thật chặt. Đống va li này sẽ nhét ở một nơi không bao giờ kéo nó ra nữa. Sống trên đời mấy chục năm, cuối cùng chỉ cảm thấy bản thân mình thật nhục nhã, cảm giác như ra đường không dám ngẩng mặt lên dòm người ta, thật là 1 kết cục mắc cười quá chừng.


Em vào năm 19t sẽ quả quyết "Lão Tam thật sự là chàng trai mà tất cả mọi cô gái đều mong muốn kết hôn cùng".
Nhưng em 27t chỉ cười rồi khóc thật nhiều :)

Em thèm được trốn vào 1 góc nào đó, vừa đủ để ngồi ôm gối và khóc 3,4 tiếng đồng hồ.
Cuộc đời hài đến nỗi, muốn tìm 1 chỗ khóc cũng không có.

Khoảng thời gian này, ngày thường dài và trôi thật chậm.

Ngày thường bắt đầu bằng một cái thở dài: "Thế là lại bắt đầu một ngày..." và kết thúc cũng bằng một cái thở dài dài hơn: "Thế là lại hết một ngày nữa. Ngày mai...". Trong khoảnh khắc đó, em thèm được nói, được nghe, thèm cầm điện thoại bấm bấm, thèm nghe giai điệu bài hát vang lên - một bài hát chưa từng được set làm nhạc chuông nhưng em đã hình dung ra nó từ đoạn nào đến đoạn nào, cài vào điện thoại như thế nào và điện thoại sẽ rung lên ra sao khi lời hát vang lên... Con người tham lam nhỉ, ngày xưa em chả thèm được tạo 1 cái group riêng trên YM! đấy còn gì. Rút cục đến lúc có rồi lại muốn mình thêm một chút, ráng một chút, nhưng cứ với tay hoài thì sẽ giật mình tỉnh giấc và biết rõ đó chỉ là giấc mơ.

Em đã thôi giật mình khi nhìn thấy những cái pop-up nhưng không có nghĩa sẽ thản nhiên như không hề thấy nó. Chẳng phải em rất mong chờ một cái kết thúc đó sao? 10 năm đi tìm đường chân trời, em không tin là mình đến nơi. Cuối cùng đường chân trời đã nhìn thấy rồi, chỉ là em không biết bên cạnh nó vốn không có đường, có chăng là một hố sâu. Nên đến nơi chỉ để nhìn, rồi lại quay về với em của bao lâu nay.


Hóa ra cái gì cũng có thể nguội lạnh. Em mừng vì mình còn nhớ đạo lý này. Ít ra em còn giống người bình thường khác: lòng nhiệt tình đến lúc nào đó rồi cũng tan chảy mất, thất vọng đến mức nào đó sẽ ngừng huyễn hoặc mình theo đuổi những cái không bao giờ là của mình.
Em đang nghe một bài hát của Trịnh Nguyên. Rất thích lời và cả giọng hát
..........
Sự thực là không hề có ngọt ngào. Chỉ thấy nhạt thếch như đã từ thế kỷ nào.

Những thứ kinh nghiệm. Những thứ lý thuyết. Những thứ học hỏi.
Những thứ nhẫn nại. Những thứ cố gắng. Những thứ tin tưởng...

đều là không cả.

Hôm nay em đọc được 1 câu nói rất hay trên mạng. Đơn giản nhưng luôn luôn đúng. Em không bao giờ còn tin là sẽ có ngoại lệ.
Sẽ có rất nhiều ai đó không cần cố gắng, không cần tin tưởng, không cần nhẫn nại... vẫn có được thứ họ muốn. Tiếc quá, cái thế giới "ai đó" em không chen chân vào được.

Em định viết 1 entry, nhưng thật ra không nói ra để còn vớt vát chút gì còn sót lại biết đâu sẽ tốt hơn.

1 người bạn của em viết: "Tình bạn thì còn đó nhưng mà như cái ly nước nó bị nứt rồi, đâu thể nào đựng đầy nước như ngày xưa". Em đã chán cố gắng, chán phải theo đuổi cho đến câu trả lời cuối cùng, chán đặt câu hỏi: "Tại sao lại làm như vậy?". Có những thứ nói rõ 1 lần là đủ rồi, vì lần thứ 2 đã trở thành lần cuối cùng.

Đau

Hôm nay là 1 ngày buồn nhất trong tất cả những ngày gần đây.

Mỗi ngày em đều tự nói với mình câu tương tự thế, và ngày qua ngày đều thấy hôm nay mới chính là ngày buồn nhất chứ không phải hôm qua. Em chưa từng uống rượu (à, ngoại trừ 1 vài lần có nhấp vài ngụm nhỏ nhưng cái đó coi như không tính) nhưng giờ đây tự dưng thèm được uống, có phải nếu uống hết sạch sành sanh 1 chai thì sẽ say, say thì sẽ không còn nhớ gì nữa, không còn nghĩ gì nữa đúng không? Em cũng chưa từng say, uống hoài no cả bụng mà chẳng say gì cả nên không biết cảm giác "không còn nhớ gì nữa" nó ra thế nào. Đột nhiên muốn thử được quên hết mọi chuyện trong 1 khoảng thời gian để không phải bận tâm suy nghĩ về những điều đó nữa.
Em biết mình không nên như vậy, bởi vì nó chứng tỏ rằng em đã đến giai đoạn không còn kềm chế được bản thân. Em là người rất lý trí mà, tự biết không hay thì phải dừng, cho dù trong lòng giống như trời sập thì vẫn tỏ ra bình thản như không. Nhưng thật sự khoảnh khắc này, em thấy trong lòng rất khó chịu và rất đau.

Có thể mỗi ngày có 1 lý do khác nhau để buồn không?
Có đấy.
Đó là bởi vì từ ngày đó, em phải tập không để "busy" mỗi khi available. Quen hay không quen thì sao nhỉ, cuối cùng vẫn là 1 kết cục này đây.
Đó là không biết từ bao giờ, những cái notification bỗng dưng trở nên quan trọng với em đến thế. Bỗng dưng em lại sục sạo hộp Spam và chờ đợi khắc khoải những spam email. Em thèm sự quan tâm đến thế ư? Cuộc đời hài thật.
1 buổi trưa, nghe chuyện người ta mà tưởng đâu là chuyện của mình. Em ngủ không được. Đau. Cái vấn đề đó vốn dĩ đã dứt khoát từ rất lâu, rất lâu, rất lâu trước đây rồi mà, sao giờ phút này lại thấy confused như vậy? Em tự chửi mình: "Đồ khùng" mà không biết có sáng mắt ra chưa.
Rồi chiều hôm đó, Y nói với em: "Lát m ngồi bên cạnh t nha, nếu không t sẽ khóc". Lúc đó em chỉ muốn tất cả mọi người chung quanh đều tàng hình hết cả đi, để có thể ngồi khóc hu hu ngay lập tức.
Và cả cái sự thật bị bưng bít. Điều khôi hài là họ bưng bít với kẻ dốt nát nào ấy, chứ giấu đuôi trước mặt em thì em liếc qua là hiểu cả. Hiểu rõ như ban ngày ấy chứ. Hóa ra em đoán trúng từ cách đây 4,5 tháng, ngay cả khi nó thực sự diễn ra nữa kìa.


Sau tất cả những thứ đau lòng đó là gì? Là ngày mai em mở mắt dậy, thấy trời sáng, thấy mình giả vờ cười cợt (hay thậm chí là cố gắng giả vờ lắm mà không banh miệng ra được). À, em phải sống chứ. Tháng 4/2010 là bao nhiêu tuổi rồi nhỉ? Em đã làm gì khi mình 14t? 16t? 17t? Hóa ra những ngày trước đây và cả bây giờ, chẳng có ngày tháng nào dễ sống cả, bao nhiêu năm hay bao nhiêu cố gắng thì vẫn không có gì khác biệt. Suy ra rằng của em ngày mai, chắc chắn vẫn sống tốt cho dù có vui hay không vui.
Cho nên xin thêm 1 lần nữa, cho em khóc đến khi nào ngủ quên đi. Mai em sẽ ráng kiếm 1 lý do nào đó lừa gạt mình, để tiếp tục chờ đợi cuộc đời tươi đẹp thế nào như người ta vẫn thường nói.

Một năm cuối cùng cũng trôi qua. Một năm với nhiều đau buồn và rất nhiều hy vọng đã kết thúc bằng thất vọng. Bây giờ nhìn lại, hóa ra 2008 lại là một năm đầy áp lực nhưng em đều suôn sẻ vượt qua để (sau rất lâu không thể nhớ chính xác là từ khi nào) em lại thấy tự hào về bản thân mình và thấy trước mắt trải đầy kỳ vọng. Và nó đã có kết quả như giờ phút này đây.

Năm qua cũng là một năm hao tiền vào những chuyện không có trong kế hoạch. Theo kế hoạch thì máy vi tính sớm nhất tới 2010 mới được hư, thế mà mới giữa năm nó lăn ra tịt. Từ lúc em ráp máy tới lúc hư, mỗi năm đều tốn ít nhất 1-2 triệu vào nó, tính ra cái máy cà tàng mà cũng ngốn mất mười mấy triệu. Vậy mà tới khi hư, đem bán có 200-300k. Nghĩ lại thật khâm phục bản thân mình, em chạy vạy khắp nơi (không phải đi mượn tiền, nếu chỉ cần bỏ tiền ra là có thứ đúng như ý muốn thì chuyện đời đơn giản quá), chỉ trong vòng 3,4 ngày đã ráp xong một cái máy khác. Em không giống như một số người khác, ngay cả cài 1 chương trình vào máy cũng có sẵn người làm dùm nhưng ít ra, em thích mình thế này hơn, tự mình trải nghiệm, tự mình học hỏi, tự mình xoay xở. Em cũng cảm ơn những người đã cho em những chỉ dẫn bổ ích, em tin mình là một học trò hỏi ít, tự tìm hiểu nhiều :). À nói thêm về cái máy mới ráp một tí, iu nó lắm cơ vì khởi động Photoshop chỉ mất 5-7s ^_^

Năm 2009 với những lần thất vọng không đếm đâu cho hết. Ôi, chỉ một năm trước thôi, em vẫn còn đó niềm tin, cho đến giây phút em cảm nhận được mình giống hệt một thằng khờ (mà nói theo ngôn ngữ kiếm hiệp là "tưởng như ai đấm mạnh một chùy vào giữa ngực", ha ha cuối cùng cũng hiểu cảm giác này). Cho đến những tháng gần cuối năm, có người cho em một hy vọng. Cái hy vọng này mong manh như sương khói, em biết có lẽ là một lời nói chơi nhưng biết làm sao đây, em nhận ra mình đang sống trên đời không chỉ vì ăn cơm, ăn cháo mà là vì một chút ít hy vọng còn sót lại để tồn tại. Cho nên, em bắt mình phải tin, phải cố gắng. Có thể đây là cơ hội cuối cùng thực hiện ước mơ, sau lần này sẽ trở thành quá trễ, không bao giờ trong đời nhìn thấy ước mơ của mình trở thành hiện thực được nữa.

Em muốn viết ra cảm nghĩ của mình dành cho một số người đặc biệt, nhưng suy đi nghĩ lại, tốt nhất dừng lại ở đây. Cũng bởi em quý họ nên em muốn giữ những cảm nhận ấy cho riêng mình thôi. Em sẽ nhớ mãi cảm giác của mình vào giờ khắc ấy, khi em chạy trên đường, khi thấy gió thổi qua rất lạnh, khi những hình ảnh lại lần lượt lướt qua đầu như một khúc phim quay chậm... Dù sao cũng cảm ơn vì trong lúc em đang khóc, em vẫn nhớ được là mình đã từng hạnh phúc.


Em thôi không dám đặt nhiều kỳ vọng vào năm 2010 này (hay là có đâu mà hy vọng). Em chúc mình trong năm nay sẽ có nhiều kết thúc bởi có những chuyện, kéo dài đến giờ này đã là quá đủ, nên chấm dứt sớm đi. Không có kết thúc, sao có hy vọng cho một khởi đầu mới?
Tấm hình này là một desktop calendar em rất thích, được vẽ theo phong cách của họa sĩ Jimmy (Turn left, turn right). Em chẳng biết nó từ cuốn sách nào nhưng lần đầu nhìn thấy đã vô cùng ấn tượng.

Em đặt tên tấm hình này là: "Mộng, bao giờ cũng đẹp"

Khoảnh khắc quay lưng bước đi, em cảm nhận một cách sâu sắc nỗi nhớ da diết, nhớ cồn cào và thèm chảy nước miếng quay về lại ngày xưa.

Hay vì em bao năm qua vẫn chưa chịu lớn lên...

Lại thấy những thứ sẽ không thuộc về mình.
Lại nghe những điều không muốn nghe. Người ta không cố ý, người ta chỉ nói sự thật thôi. Còn kẻ cố ý là em. Em cố tình không muốn nghe cái sự thật ấy lặp lại bên tai.
Lại nghĩ những điều không nên nghĩ. Sẽ cảm thấy nghẹt thở, sao lại cứ tiếp tục?

Em không hiểu mình thật ra đã làm sai chỗ nào. Hoặc là người khác có thể thấy rất dễ, chỉ có bản thân em thì không thấy. Giống như em hàng ngày vẫn cảm thấy mọi việc đang diễn ra rất êm ả bình thường, không khí vắng lặng, người người miệt mài. Nhưng thật ra em chỉ là 1 con khùng khi tin như thế, bởi vì người ta không yên tĩnh mà đang cực kỳ sôi động, đủ mọi trò đang nối tiếp nhau không ngừng ở 1 lớp ngầm nào đó.

Cố gắng không phải là cách để thoát khỏi hiện thực. Cố gắng là vì 1 lúc nào đó dừng bước trên con đường này, em sẽ không có lý do gì để tự trách bản thân mình.
Em vẫn thấy người ta cười hi hi ha ha. Ngày ngày, giờ giờ. Em nói với bạn: em là người muốn giống với người trên đời nhưng em không làm được.

Buổi tối đầu tiên không còn Ỷ Thiên. Kể ra cũng rảnh rỗi nhỉ, bị bể show, zìa nhà sớm, nhức đầu nhưng không buồn ngủ (chả bù cho mấy ngày trước, cứ 11g mở lên edit là gật gà gật gù, nhảm). Thôi thì còn vài việc linh tinh chưa bàn giao xong, ráng làm lẹ để kết thúc sớm.

Tối qua coi xong 40, bức xúc quá nhịn hông nổi, phải lò mò vô topic bàn luận đọc, quả nhiên kím được 1 bài tâm đắc Đọc bài này nhớ giọng điệu ông Tùng mỗi lần nói: "Mày hả Diễm! Mày hả Bưởi!" chết sặc vì cười =))

Bài được viết bởi edenresident @ www.dienanh.net

Đoạn Vô Kỵ cùng quần hùng đánh quân Nguyên ở tập 40 NHẢM không còn từ ngữ nào để diễn tả.

Tự dưng đang lúc ngàn cân treo sợi tóc, anh Trương đại giáo chủ nhà mình không nghĩ ra kế sách nào hết liền nổi máu anh hùng rơm, "da ngựa bọc thây", "trai thời loạn lấy cái chết đền nợ nước", anh dũng một mình xông ra đánh gần 2 chục thằng lính Nguyên bay tung tóe. "Tao cho tụi bay biết lợi hại của Càn Khôn Đại Nã Di, Thái Cực Quyền, Cửu Dương thần công. Toàn hàng khủng đó nghe con."

Đám thuộc hạ trong Minh giáo của ảnh từ Dương Tiêu trở xuống thì khôn hơn, không thằng nào thèm chạy ra yểm trợ giáo chủ. "Mày ngu thì mày đi chết một mình đi. Tụi tao không đứa nào dại dột đem tấm thân ngàn vàng ra thí mạng với mấy thằng chó Nguyên."

Trương đại giáo chủ dù sao cũng không có được phong phạm của Thường Sơn Triệu Tử Long năm xưa, tả xung hữu đột một hồi thì mệt quá hay sao đó nên nằm lăn ra nghỉ xả hơi hết hiệp môt. Dương Tiêu lúc này chắc đang hí hửng. "Mày chết đi con rồi tao lên làm giáo chủ." Ba ông sư thúc, sư bá thì chắc có phần áy náy. "Thằng cháu chết rồi, không biết về bẩm cáo với sư phụ ra sao. Nhưng mà đại pháo nó dộng ầm ầm vậy, mình ngu gì mà nhảy vô."

Rốt cuộc chỉ có em Mẫn là có tình có nghĩa, nhào ra ôm anh Kỵ. "Muốn giết ảnh thì bước qua xác tao." Bác Nhữ Dương Vương coi tướng tá dữ dằn vậy chứ hiền khô, thấy vậy liền truyền lênh rút quân ngay lập tức, không cần nghĩ là cùng lắm thì tha cho thằng con rể thôi chứ mắc mớ gì tha luôn đám phản tặc Minh giáo trên núi.

Thế là núi Thiếu Thất được giải vây. Quần hào Trung Nguyên nhà mình mừng quá mở ngay party để ăn mừng "chiến thắng hiển hách". (Chắc chỉ có bác Dương tả sứ là bị mừng hụt môt chuyến). Mọi người nâng chén chúc mừng nhau, nào là ca ngợi Trương đại giáo chủ "dụng binh như thần" không kém gì Nhạc Võ Mục năm xưa, nào là Từ, Thường hai tướng quân anh dũng thiện chiến, binh tướng chỉ có gần 15 người mà đẩy lui đại đội quân Mông Cổ hùng mạnh. Hình như cái chuyện cả đám "quần hào" hèn hạ tới mức phải nhờ tới một đứa con gái đứng ra giải vây thì mọi người cũng quên hết rồi. Thôi kệ, chuyện nhục nhã vậy nhắc tới làm gì, ăn mừng "chiến thắng" cái đã.

Chỉ tội nghiêp cho em Mẫn. Đã không có người nào thèm cảm ơn nàng thì chớ, lại còn bị bàn ra tán vào đến nỗi phải cùng anh Kỵ khăn gói ra đi. Đúng là "qua cầu rút ván", "được cá quăng câu", hết chim bẻ ná" mà.

Anh Kỵ nhà mình coi tướng khờ khờ vậy chứ cũng khôn lắm. Trước khi đi ảnh phán ngay một câu "Huynh chẳng thà mất đi thiên hạ, cũng không muốn mất đi muội". Em Mẫn nghe xong tần ngần ngay. Thiệt ra, căn bản là thiên hạ có phải của ảnh đâu mà mất. Tướng tá thật thà, khờ khạo của anh Kỵ, chưa làm vua được nửa ngày là bị đám Chu Nguyên Chương nó phế truất liền. Dù sao ảnh cũng đâu có muốn làm vua, thôi thì nhân tiện nói ra luôn câu đó cho em Mẫn em cảm. Lời nói có mất tiền mua đâu mà sợ.

Not offical poster of Yi tian project but I did love its color ^^
Credited to DAN Photo Group

* Note :

- All themes credit to www.ownskin.com
- Support : Nokia 3230, 6260, 6600, 6620, 6630, 6670, 6680, 6681, 6682, 7610, N70, N72. Samsung SGH-D720, D730, Z600.
- Everyone who wants to dl this theme, pls leave your message below, otherwise, I won't upload anything.